No pretendo hacerte entender nada, ni tampoco que estes a favor mio ni en mi contra.
Quien lo vive, lo sabe, quien no, busca entenderlo, quien no sabe un carajo critica.
Bienvenidos al veneno en mi piel. Pueden comentar, putear, agradecer, opinar, rezar, lo que gusten, pero no intenten cambiarme. Un beso.
No te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues..
Amar sin nadie vaya cosa triste, sin nada que abrazar, ni nada que a vos se abrace. Amar con Alguien, VAYA COSA BUENA!
CANCIONES QUE ME DEFINIERON ESTA SEMANA! si les gustan bien y si no les gustan vuelvan a su casa a escuchar a los wachiturros!
(mentira yo soy buena ?) jaj
Canciones para mi, para el, para mi padre, para la bulimia y para mi mente (me encanta regalarme canciones, en realidad si yo no lo hago nadie mas lo hace)
Ojala les guste! hoy no escribire sobre mi :) dejen que suene nomas. Un beso
Save You- Simple Plan
Crazy - Simple plan
Sin pena ni gloria - No Te Va Gustar
El error - No Te Va Gustar
Los Aviones - Andrés Calamaro
All I Need - Radiohead
Just Like Heaven - Vicentico
Puente - Gustavo Cerati
Courage - Superchick
Juguetes Perdidos - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
19 - Emmanuel Horvilleur/ Gustavo Cerati
Mil dias - No Te Va Gustar
Desde hace un sueño - No Te Va Gustar ESTA CANCIÓN DEBE SER LA CANCION QUE MAS ME PUEDE Y LA QUE ME HACE PENSAR EN EL. (No se para que puta aclaro esto)
Hoy es mi ultimo dia con 18 años. Jueves 18 de octubre. Mucha gente saldria y haria un jolgorio. Yo como estoy: Frente a una computadora, fumando un cigarrillo, despues de haber peleado con mi novio, el cual duerme (quiero creer que duerme, y no pensar, aunque es lo que estoy pensando que solo esta acostado ignorandome porque en el fondo sabe que ese el peor puñal que puede clavarme), despues de volver de la casa de mi vecina donde festejamos el cumpleaños de mi vecino. Aca estoy yo, fria, porque tengo frio pero no voy a apagar el ventilador que me da frio porque seque a el le gusta sentir el viento y como hice toda la vida siempre me voy a reocupar mas por el bienestar de los demas. Aca estoy tratando de no llorar, no quiero llorar. No debo. ¿Por que no debo? Solo para demostrar que soy fuerte? Para lo unico que soy fuerte es para meterme los dedos en la garganta y vomitar, esa es la verdad. Estoy temblando pero dudo que sea por el frio, es por la falta de vitaminas. Miro al costado, no, no esta dormido, hace eso, mira su telefono, me ignora. Igual me parece la mejor creacion del universo completo. Coelho decia en su libro El Alquimista: cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que su sueño se haga realidad. Yo siempre soñe con ser flaca, con tener a alguien a mi lado. Lo logre, soy flaca, casi peso 46 kilos. Lo logré, lo tengo a el a mi lado, lo deseaba desde los 15 años cuando veia que pasaba frente a mi casa y yo quedaba estupidamente inmovil frente a la ventana de la sala de mi casa, mirando como caminaba al ritmo de la musica que sonaba en sus auriculares. Que perfecto sos! Tengo lo que soñe, lo tengo. Pero no como queria. Capaz sea como ese genio de la lampara que una vez vi un dibujito, el dijo: ten cuidado con lo que deseas porque lo tendras pero lo tendras literalmente. Yo deseaba ser flaca, lo tuve, tengo que pagar un precio muy alto, pero tuve la delgadez que ansiaba. Lo deseaba a el y lo tengo pero tengo que pagar los precios de mi estupides: mis celos, mis miedos, mi terror a que se vaya, y lo mas probable es que un dia se vaya, ya sea porque se canso se mi o porque la muerte se lo llevara, pero algun dia se ira. Seria mejor nunca desear nada pero somos asi. Necesitamos cosas. Cosas que valen mucho y que estamos dispuestos a pagar. Aca estoy yo, en mi ultimo dia con 18 años. Fue el mejor año de mi vida, de verdad lo fue. Tuve mas tropiezos que logros, PERO QUE HERMOSOS TROPIEZOS! de verdad fueron hermosos, los repetiria mil veces pero por que me hicieron feliz, muy feliz.
Aca estoy fumando, aunque se que no debeeria hacerlo, fumando cigarrillos que tenia escondidos y que jure no volver a tocar. Aca estoy deseando con todas las fuerzas que me quedan en mi corazon que no funciona bien que ojala no llegue mañana. Ojala no cumpliera años! No quiero ir a mi pueblo, no quiero que sea el dia de la madre asi el tampoco se va. No quiero ir, se que alla me esperaba mi amigo que me organizo un asado en el campo, se que me espera mi papa que me extraña pero no quiero ir. No quiero- No quiero llorar, en realidad lo estoy haciendo pero sin lagrimas, odio que me pase eso pero debe ser por la deshidratacion, que se yo.
Quiero ser una mariposa, pero siempre voy a ser un gusano. Quisiera no haber dicho tantas cosas! Quisiera estar teniendo sexo con vos. Quisiera tener un orgasmo, abrazarte, y dormir desnuda al lado tuyo. Quisiera salir con mis ex compañeros, tomar fernet, embriagarme un poco y cantar a los gritos.
QUISIERA UN ABRAZO. UN BESO.
Quisiera no estar enferma. No vomitar mas. Comer una torta que diga: feliz cumpleaños.
Buenas noches, necesito hablar con alguien pero no tengo a nadie y de verdad necesito descargarme. Esto es lo bueno de un blog propio, uno puede escribir para hacer catarsis aunque no tenga nada que ver con el eje central del blog.
Necesito hablar de mi cumpleaños, el cual es este viernes 19 (las que me tienen en facebook habran visto que figura como el 22 de agosto, lo cual es valido tambien puesto que ese dia nacio Alice, y el 19 de octubre nacio el cuerpo que la transporta diariamente.
En fin el punto es este.
Cada año detesto más mi cumpleaños, al igual que cada año odio mas la navidad, no por ser mala sino porque son fechas de mentira, todos dicen quererte, todos te aman en esos dias y el resto del año te ignoran. Lo que pasa puntualmente en mi cumpleaños es que SIEMPRE (sin ser exagerada) pero siempre se ve opacado por algo.
No me digan eso de: ay nena que egoista que sos! o lo de: entende que no se puede todo. En 19 años no se pudo hacer nada especificamente para mi? por lo visto no.
Por dar ejemplos.
En los cumpleaños que yo recuerdo siempre la protagonista fue mi hermana menor, ella cumple un mes despues que yo y mis padres decidian festejarnos juntas, pero el agazajo se hacia en el dia de su cumpleaños y parecia a proposito! la tarjetita decia que era el cumpleaños de las 2 y todos los regalos eran para ella! Claro! con la excusa de que como el mio ya habia pasado se habian olvidado. Mi culo!
En la primaria tenia una compañerita que cumplia el mismo dia que yo, y como en mi escuela se acostumbraba a pedir permiso para festejar los cumples en el salon, nosotras haciamos eso (aunque yo no queria!) porque de nuevo, como ella era ''mas dada'' con mis compañeritos, la mayoria se acordaba de ella y de mi no, CUANDO ERA YO LA QUE LLEVABA LA TORTITA Y LA PIÑATA! pero ella se llevaba todo de arriba, desde 2do grado hasta 6to. Creo que aca fue donde mi desgano se transformo en odio por festejar mi cumpleaños, lo cual despues en el secundario se torno en ira y total desprecio por motivos que he de detallar ahora.
Cuando estaba en el secundario tenia amigos, bue! pongamosle ese titulo, pero daba la casualidad (posta, no voy a decir ninguna exageracion ni voy a mentir) que cuando se acercaba mi cumpleaños o llovia, o mis amigas se iban al cumpleaños de mi ex compañera de la primaria, que para completar seguia siendo mas popular que yo en el secundario, o ocurria alguna catastrofe emocional en mi cumpleaños. Por poner un ejemplo: en mi fiesta de 15 años, que ni siquiera fue una fiesta sino que fue una cena pedorra que mi mamá hizo porque venian unos parientes, termine discutiendo con mi papá, ademas de agregar que el no estuvo en esa cena porque prefirio ir a jugar a las cartas con sus amigos. No lo culpo, aunque suene a eso, yo se que a el no le gustan las fiestas, pero podria haberse quedado al menos esa noche conmigo.
Mi cumpleaños numero 18! como olvidarlo, fue casi perfecto! por primera vez en la historia fui feliz, aunque claro al dia siguiente y a la semana siguiente tuve que soportar que me digan que gastaron por mi y bla, bla, bla..Ni ganas de festejar te dan asi. En realidad te sacan toda la felicidad que tenias y te la canjean por culpa.
Este cumpleaños va a ser lo mismo. No pido el gran festejo, no pido regalos, solo pido que se interesen un poco en mi, que yo sea prioridad y no que me digan: tenemos que pagar, esto, esto, esto, esto y esto.
Yo tambien tengo que pagar cosas y siempre sin embargo me acuerdo de las fechas de cada uno de ellos, a sean mi familia o mis amigos, pero el resto, no, ni ahi.
No se para que me ilusione, para que pense que iba a ser diferente. I'm a no one, I'm nothing.
Por lo menos me queda la musica que siempreme arregla un poco. Esta es una de esas canciones que me identifica.
No se si a alguien le importe esto, yo necesitaba descargarme. Un beso. Cuidense.
Esto es esperar algo que te prometen y que sabes que no va a llegar pero lo seguis esperando igual.
Es saber muchas cosas y hacer saber muchas cosas para nada, por que al final la historia no va a tener el final que escribiste vos si no el que los demas quieran.
Es mirarte y decir: me quiero, para que 2 segundos despues se te venga el mundo abajo.
Es esperarlo contenta y feliz porque va a estar con vos para que un solo acontecimiento alcanze para dejarme en coma emocional.
Es saber que el sabe que a vos te hace mal pero que todo quede ahi (y vos ya te resignaste a no decirle mas nada)
Es contestar: no me pasa nada, cuando pasa todo.
Es preferir tener un poco a no tener nada, aunque ese poco sea insuficiente.
Es mirar y darte cuenta que nunca vas a ser eso, no, vos no sos como esas personas, aunque te gustaria porque llaman mas la atencion que vos.
Es caerte y esperar que te levanten, aunque sabes que vas a tener que levantarte solita al final, pero igual te quedas un rato tirada haber si alguien reacciona.
Es amar hasta el cansancio, odiar y amar otra vez, porque en el fondo sabes que eso e slo que te llena.
Es autocompararse.
Es vomitar, no comer, tener hambre, resistir.
Es creer tener la solucion cuando no entendes el problema.
Es buscar eso que tanto queres pero sin saber bien donde buscar.
Es esperar, siempre esperar.
Es reclamar algo que crees que es tuyo, pero ¿quien te dio su titulo de propiedad?
Es saberse incompleta.
Es saber que todo lo que vos pensas para alguien es solo: una pavada.
Es no saber que hacer pero siempre hacer algo.
Creo que me gusta asi..♪ (mentira no me gusta, me conforma)
Me encantaria volver a verte reir, COMO ME GUSTA VERTE!
Muchas veces use este medio para desahogarme, expresarme, odiarme, consolarme y dedicar muchas cosas.
Esta vez lo voy a usar a modo de ''nota''
No e suna nota suicida, ojo, no, nada qe ver, es mas bien un experimento macabro, pero soy consciente de que me puede salir ma, por eso voy a dejar en claro algunas cosas.
Yo Amelie Alice Massel he decidido oficialmente:
- Dejar de comer hasta recibir una muestra de caridad por parte de alguien.
- Juro no ingerir ningun tipo de alimento, los caramelos cuentan, ya se! pero los tuve en mente y tampoco los voy a ingerir.
- Vuelvo a los cigarrillos y el agua.
Si lo que espero no sucede, y lo mas probable es que no sucesa, dejo algunos items a tener en cuanta por si salud fisica empeora, porque de tantas veces que me dijeron que soy una enferma mental ya no creo que pueda ser peor.
- Si me desmayo, nadie se va a enterar asi qe no dejo nada dicho.
- Si muero, publiquen mi blog bajo mi seudonimo, algun dia se sabra mi verdadero nombre.
- Si me corto muy feo, tampoco nadie se va enterar asi que no dejo nada dicho.
En fin lo unico que vine a decir es: PRINCESAS DEL MUNDO:
dejare de comer y puedo hacerme muy mal, asi que por favor cuiden mi blog, desde ya infinitas gracias. Igual yo ire publicando dia, dia como voy. Es una buena catarsis escribir.
Cuidense, quieranse y respentense, no sean como yo, van a terminar siendo basura.
Hola, como están? hace mucho no escribía en realidad si lo hago pero no publico nada, pierdo mi tiempo siempre, es una de las cosas que mejor se hacer definitivamente. Paso a contarles un par de cosas, en realidad quisiera explayarme y terminar de hundir contra este teclado pero voy a dejar que ciertas cosas se arreglen solas (miento, espero constantemente que se arreglen y al no ver resultados me la agarro contra mi). ESE NO ERA EL PUNTO. Como todas saben, siempre fui bulimica, creo que uno es bulimico incluso antes de empezar a vomitar, lo somos mas bien desde que notas que lo ves en el espejo no es lo que queres ver. Antes de ser hechos fueron ideas y para mi donde hay una idea ya hay algo nacido. Mi bulimia a travez del tiempo me dio un par de cosas, la mayoría peor que mejor pero me las dios. Me hizo sentir horrible como me hizo obligarme a bajar de peso para después recibir halagos, me hizo poder tener al menos un par de veces un poco de auto respeto y decir basta a ciertas cosas aunque después decayera en ellas otra vez, me saco mucha gente, lo sigue haciendo, si bien me dio la oportunidad de conocer a las mejores personas también me hizo ver que no todos lo que te prometen quererte: TAL CUAL SOS cumplen, no, en realidad tratan de cambiarte. Dicen que entienden pero cuando tenes una crisis emocional (que no es por ser psicótica sino xq la carencia de hierro te afecta a nivel nervioso) bueno, cuando tenes una crisis nerviosa, lo primero que hacen es crucificarte. Ojo! no todos, yo al menos tengo gente qe me ha aguantado miles de casos, algunos ya no les dan importancia, otras siguen firme junto a mi. Nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, puede amar a una bulimica tal y como es. Tarde o temprano algo el va a molestar, ya sea su mal aliento constante, sus mareos, su falta de contextura física sus cambios drásticos de humor, sus continuas depresiones, su promiscuidad, su falta de ella, sus lastimaduras, su falta de vida, sus no ganas de vivir. Nadie puede soportar todo eso, nadie. Seria pedir demasiado. Quienes somos nosotras para exigir tal esfuerzo? no? que loco. En mi caso particular, me pasa que la gente que termino amando, termina odiando cada una de esas cosas mías Cuando voy al baño a vomitar cambian rotundamente la cara, si les decís que no queres salir ponen esa cara de: me estas ortivando todo.. aunque la esconden atrás de un: no importa. Les molesta el olor a vomito y hasta ponen cara de asco frente a vos. Sabían que esto era parte de formar parte de esta vida, ¿por qué la eligieron si no pueden sobrellevarla? a ustedes les toca la parte mas fácil solo tienen que aguantar mis sobras, no ser yo. Me acuerdo que en el secundario ya mis compañeros se quejaban por mi olor a vomito, ¿esperaban qe huela a rosas?. Cada relación que tuve fue lo mismo a la hora de dar un beso: tenes olor a vomito.. Como lo toleraban al principio? es algo que nunca voy a terminar de entender tampoco. En fin, algún psicoloco debería de escribir un articulo sobre esto, si, la bulimia afecta a la familia y a la enferma, pero ustedes no saben hasta que punto. Puede dejarte sin nada, y te vas a quedar como yo ahora: encerrada en una habitación con un disco sonando desde las 10 de la mañana, sin bañarte, sin alimento, con cigarrillos por doquier y con mas marcas que pelos en la cabeza. Imagen fea? si se lo que estas pensando. Pero bueno. Por eso elijo probar esto. Si puedo morirme por vomitar, como sera por no comer? Capaz así sea mejor, nadie se quejaría, yo llegaría a un final y todos estarían contentos. Mentira, 5 personas va a haber en mi funeral y todos hablaran pestes de mi. También es mentira que voy a morir de inhanicion, siempre alguien me termina salvando, ayer fue la persona menos esperada, hoy nadie, mañana tal vez mi hermana. Es mentira que yo puedo sola, nunca pude, pero me hago la fuertecita. AL PEDO. Mi amigo tenia razón ayer: te vas a secar llorando sin intentar al menos ser fuerte, no contra el mundo, sino contra vos. Hay gente que te pega patadas en la nuca, pero que bien que las hacen, al final siempre te baten la justa. Prometí no explayarme y no estoy cumpliendo, aunque de seguro nadie leerá detenidamente esto. Yo no encanto con la escritura, la uso para desahogarme nada mas.
Punto a mi favor: tengo Internet, una mano en buen estado, tiempo y un big bang en mi cabeza, esa ecuación trae: muchas entradas nuevas..Ojala no me auto-boicotee y las publique esta vez.
