Yendo de la cama al living.. (de todo)

here we go..! 

Esta semana fue de terror..en realidad no tanto..en mi pueblo diminuto olvidado x el Pais estuvimos de Fiestas Patronales..es decir vinieron juegos, puestos de comida, artesanos, vendedores ambulantes, cantineros y demas cosas q vienen en las fiestas patronales de un puebro olvidado por el resto del pais..  al comenzar estas festividades yo pensaba: mis viejos van a estar ocupados en la iglesia yo podre qedarme sola en casa lo q es igual a vomitos por doquier o no comer directamente..pero q paso..??? me arrastraron con ellos a donde iban..estuve 9 dias rodeada de comidas rapidas x donde vea: empanadas, sanwiches, milanesas, pizzas, papas fritas.. les juro qe un dia me largue a llorar.. invente una excusa (en realidad no la invente es algo cierto) dije: yo soy vegetariana y la comida hecha a base de aceite me hace mal.. ME CREYERON punto a mi favor sii..!!   

Pero esos dias no son de los cuales quiero hablar mas bien me enfoco en el fin de semana.. todos los dias pasados estuve comiendo poquisimo casi nada y vomitando lo q podia (mi madre me vigila mucho con el tema de la comida y me saco la llave q trancaba el baño) mi meta era qedar algo parecida a el termino perfecta para poder estar un poco desente en las Fiestas Patronales y poder salir a bailar y sentirme una reina una puta vez en mi vida.. en fin paso lo siguiente: el viernes comi poco y nada..una ensalada q prepare yo y un poco de pure q mi mama me obligo a comer xq segun ella ya estoy ``haciendo dietas pelotudas de nuevo´´.. Ok comi x ella igual despues fui y lo vomite..sabia q esa pequeña cantidad de alimento no m iba a engondar el pure fue poco y nada..la ensalada de lechuga y tomates osea teni calorias negativas pero igual fui y vomite todo.. estuve toda la tarde sin ingerir nada ni siquiera agua...

tenia muchisima hambre mi panza rugia y me sentia rara..yo normalmente como como una bestia y despues voy y vomito todo.. siempore fue asi.. estos ultimos dias me da asco la comida..no quiero comer..me gusta sentir mi panza vacia.. estare pasando de Mia  a Ana..?? mmm no se, no se, no se..

  A la noche fui a bailar con unas amigas..me puse un jean q hace una banda no usaba xq no me entraba..OH..! SORPRESA..! me prendio sin problemas..! mi primera alegria de la noche..despues fuimos a pegar vueltas cn un amigo..volvi me cambie y me puse una remera onda hippiosa..de esas q tienen estampas a lo MK OLSEN con hombros descubiertos xq las mangas se caen.. divina mi remera..! un par de stillettos y a bailar se ah dicho..

   

todo iba bien hasta q paso q..?? vi a mi amiga recontra ultra mega super flaca.. y mi cabeza 

me empezo a carcomer la psiquis.. todo el brillo q yo veia q tenia mi propia persona se transformo en una aura negra sin sentido..pase de mariposa a oruga gorda again.. lo peor es q ella me decia: mi reina estas hermosa..! y yo me miraba en el espejo y la veia a ella y me sentia la vaca mas golfa del mundo.. en conclusion q paso fuimos al boliche varias personas me dijeron q estaba linda (mentirosos..! pero bue igual gracias x el halago).. termine tomando de todo..empeze con daikiri y termine x el frenetico tequila..

  Sabado a la mañana: no dormi nada despues de volver del boliche..llegue a mi casa me bañe (para intentar sacarme el pedo q tenia ensima) y empeze a tomar agua en cantidades.. a las 10 am. tenia mos q marchar en el acto x la fundacion del pueblo.. fui resacada y todo pero fui.. mi panza gruñia pero yo no iba a comer xq ya habia ingerido demasiadas calorias con el alcohol la noche pasada..jaja me acuerod q me reia ola por qe pensaba: ahora sos drunkorexica..y mis compañeras del colegio no entendia q me causaba gracia..seria inutil explicarles..sus cabezitas no lograrian entender mi modo de vida..

  el acto termino a las 12 y 10.. yo qeria qedarme para despues volver a mi casa y decir ya almorze cn las chicas pero mi mama me vio y me llevo a casa..FUCK..! llegue a habia solo carne..quise decir lo mismo de siempre: yo no quiero comer carne.. pero estos hijos de puta hicieron ensalada rusa (papas, zanahorias, mayonesa, huevos, arvejas) la cual no pude rechazar xq mi papa me miraba con esa cara de ``me estas preocupando´´ ok comi..comi como chancha..fui y vomite todo de nuevo..tome agua volvi a vomitar..me deje el estomago limpio.. a la tarde fui a las ferias con mi amigo..a la noche me llevo a cenar.. le dije: No Gracias estoy llena y mi panza sono mas fuerte q nunca.. me odie en ese instante..me dijo: vas a comer no podes vivir del aire estas muy flaca.. (flaca..?? de donde..??)  me trajo una hambuerguesa..! le dije:emmm yo no como carne y me dijo no es carne es justamente relleno vegetariano.. me cago malamente cagado.. tuve q comer.. tomemos una coca y despues pedi un baño..qeria devolver urgente..el baño no andaba.. casi lloro..en realidad lagrimee..no tenia una sevilleta nada donde depositar la inmundicia q tenia en mi estomago..                                                                                                                                     

sali del baño cn los ojos llorosos..me preguntaron q me pasaba y les dije: me pelee con mi flaco..algo q podian creerme xq el tenia q venir y nunca llego lo cual me hizo sentir mal asi q lo use de excusa..mi amigo me hizo comer como bestia..sabe q los dulces me pueden y me compro garrapiñadas, algodon de azucar, baggio (un jugo).. osea mi semi ayuno se fue a la mierda.. llegue a casa y trate de devolver pero no pude.. todo el resto de la noche llore sentia la panza llena y me dolia en el alma sentirme asi.. me asqueaba de mi misma..un horror.. ensima antes de q empezemos a comer yo me habia comprado trenzas para mi cabello (estan hechas de hilo encerado con cuentas y semillas muy hippie), me compre un anillo cn una piedra y un cactus..pulseras y demas churerias para lograr un look rocker-hippie..y ademas para gastar asi mi plata y no comprar comida pero el insistio en invitarme a comer..  Noche de terror.. 

  Domingo: GRAN FIESTA.. logre mi objetivo..excusa dolor de panza..no comi nada.. habia un almuerzo en grande con mucha gente amiga..las señoras preguntaban: tu hija xq no come..? me duele la panza doña.. (para mis adentros decia qe puta te importa..!! jaja)  tome un vaso de vino y nada mas (espiritu de borracha) mama me decia: anda y sentate en algun lugar xq la gente se preocupa..todos decian tu hija esta mas flaca..ESA ES LA IDEA SEÑORA..papa decia: sii necesita comer mas a cada rato se enferma pero ella esta acomplejada con su peso y se reia..yo tambn me reia y desapareci de ahi..fui a sacar fotos de las flores q encontraba x ahi.. me olvide de la comida y de esos comentarios.. a la tarde sali a caminar y fumarme la vida para poder asi aguantar el hambre.. fume y fume.. a la tardesita fuimos a los juegos..el samba y los globos inflables donde uno salta jaja asi una banda no me divertia..mi amigo volvio a comprarme comida..un helado..solo eso le acepte..y lo vomite.. en un momento me mareaba el olor a comida..odiaba ese olor a frito..jamas me gusto..puajj..! 

   Volvia para mi casa y me llama mi novio al celular, ``me dijeron q te mareaste vos seguis con eso de la dieta...? flaca asi sos hermosa para ya..come..´´   El es un dulce aunq x ahi sea medio estupido.. pero no sabe nada de todo esto..antes me decia q mis cortes y mis dietas eran pavadas pero no se quien hablo con el..un conocido mio segun el no quiso decirme el nombre y ahora es mas atento y se preocupa..jajaj todo un señor.. Le dije: no nada q ver hoy comi (mentira) , me senti mal xq subi a un juego q daba muchas vueltas (mentira).. no te preocupes yo estoy bien..como todos los dias y estoy cero kilometros jaja (mentira).. me sorprende mi capacidad para mentir y manipular.. se q esta mal pero es lo unico q puedo hacer.. 

  Hoy: me levante y tome un te.. de almuerzo sopa..recien termine de vomitar todo..pienso no provar bocado hasta mañana.. las fiestas ya pasaron asi q no pueden sacarme a cenar hoy..

    Creo q engorde un kilo en estos dias..odio a mi amigo x hacerme comer..lo amo x ser tan bueno conmigo.. cosas q pasan..mi novio..prefiero no contrale sobre esto.. no lo entenderia.. 

   Ultimamente me siento mal..creo q me hace falta hablar con alguien..no me gusta nada..  No quiero terminar en unsuicidio piadoso todavia.. aun no soy perfecta..Besos..

Pasemos a Otro Tema.. ♪♥♫ --MIA--

En esta ocasion creo q sera la primera vez en q escriba de manera seria no se si decir sincera tambien xq siempre escribo cn sinceridad.. xq mentir si nadie sabe quien soy..?? me resultaria tonto..Pero hoy escribo para q las personas q lean esto sean princesas o no sepan lo q es la Bulimia..el Vomito..La Culpa desde la mirada de una princesa MIA..  no es por qe me haya agarrado el ataqe de conciensia y qiera revertir mi situacion si no todo lo contrario.. es por qe estoy harta de escuchar a la gente hablar sobre la Anorexia y la Bulimia sin saber q lo es en realidad este mundo de colores irreales.. El Dia de hoy me toco escuchar a mi profesor dictandome parrafos y parrafos hacerca de estas diosas nuestras y la verdad me llegue a quebrar.. fueron parrafos con algo de verdad y algo de frialdad..algo de mentira tambien..los cuales transcribire ahora y analisare desde MI PUNTO DE VISTA.. ``La Bulimia esta definida generalmente por el acto de compulsivo que osci

la entre la incorporacion incontrolada de alimentos y la expulsion de estos por cualquier via (mediante vomitos, laxantes, diureticos, ejercicio fisico y las mas variadas dietas restrictivas..) Bulimia: es el hambre canino..el hambre insasiable..acompañado de culpa..´´    

Creo q este fue el q mas me lastimo..por qe el profesor dijo: son como perros comen como perros hambrientos.. y yo me imaginaba a mi misma y no me daba bronca q diga eso si no el hecho de darme cuenta q en ocasiones eh comido asi.. como una perra vagabunda.. despues cuando dijo: estas chicas..jovenes en realidad se meten los dedos en la garganta y se provocan arcadas y vomitan..asi como si nada..y las tontas de mis compañeras preguntaban: y les gusta hacer eso..??? qe asco.. 

  ESTUPIDA TE PARECE Q NO LO HARIAMOS SI NO NOS GUSTARA..??  ya se q es asqeroso y q tiene un gusto horrible pero es nuestra manera deliberacion..prefiero ser flaca antes q una gorda caderona como ustedes..pedazo de idiotas.. ensima me decian: weee te acordas cuando vos qerias hacer eso..??

 ¿¿QERIA..?? ¿HACERLO..???  no seria mejor decir: vos q lo haces todos los dias..

    ``Dolor, agresion, castigo a la propia persona, sujetos que rondan y bordean la muerte, qe arriesgan su propia vida. La BULIMIA provocando vomitos, ingiriendo laxantes y diureticos permiten un permanente adelgazamiento o la Anorexia con la desicion de comer nos hablan de pacientes de un alto grado de riesgo..´´  

    Con esta parte estuve un poco de acuerdo y un poco no..  Dolor..si, lo padesco..emocional y fisicamente cada uno desatados por mi propia persona..por el deseo de sentir q puede ser capaz de sentir algo.. por la necesidad necesidad de carcomerme la cabeza sin razon aparente haciendome ver lo miserable y pordiosera q soy.. lo poco princesa q soy.. La agresion acompañada o acarreada gracias a los cambios..mis cambios de humor.. esos q hacen q grite qe llore..qe me la agarre con el primer inocente q se me cruce en enfrente.. que le grite a las personas q solo tratan de qererme aunq ni yo misma pueda hacer eso..aunq ni yo misma pueda qererme..  Sujetos qe rondan y bordean la muerte.. cometiendo en realid

ad un suicidio piadoso..matandome de a poquito..como tratando de desaparecer de la faz de la tierra pero sin sufrir mas de lo q ya tengo q sufrir.. como tratando de hacer de mi muerte algo q venga despacito casi lento..sin sentirlo.. esperando morir dormida..soñando un sueño de perfeccion.. 

    en eso de adelgazamiento permanente no estoy muy de acuerdo.. mas bien es una permanencia en el peso.. en mi caso x lo menos..lo unico q consigo es permanecer en este peso de vaca lechera...  Pacientes de alto riesgo..?? cuando nos preguntaron si estamos enfermas..?? yo no me considero enferma..qe este tipo de vida sea perjudicial paar mi salud es otra cosa.. 

fumar tambien te caga..drogarte tambien..sufrir por amor tambien.. beber tambien.. el tema esta cuando volves de eso un vicio..lo mio no es un vicio es un modo de vida..algo q tengo q hacer para vivir de lo contrario si estare arruinada.. es tan dificil de entender..???  Al q le guste o no..al q le de asco o no dejenme decirles q esto es asi..es comer y meterse dos dedos en al garganta siempre fue y sera asi..asqueense si quieren eso no me hara cambiar de parecer..

     Por qe todos hablan de nosotras como maniaticas..suicidas desquiziadas..por qe no ven nuestro lado positivo..?? sabemos q esto esta mal para la sociendad aunq para nosotras este super.. por qe no dicen q tratamos de decirle a las wannabes tontas q nos piden ayuda qe esto no e sun juego..?? por qe no dicen q contamos calorias y q nos preocupamos de comer para vivir y no vivir para comer..??? por qe no dicen q nos damos unas a otras el apoyo emocional q la sociedad nos saco de un solo tiron..??  

     esto es y sera asi.. Mia esta en mi vida y no creo q salga hasta dentro de muuuucho tiempo.. vomitar es algo noraml para mi.. es algo necesario..algo q me hace sentir q detras de toda esta inmudicia llamada cuerpo se esconde algo hermoso llamado perfeccion..  solo dejenme llegar hasta ella.. 

voy siguiendo el ejemplo del Salmon..solo un Envase Vacio..

hablemos de el..hablemos de mi Andres ♥..

es sorprendentemente sorprendente como alguien q no conoces puede obsecionarte tanto..pero ojo eh esto es una obsecion sana..un vicio bueno..en realidad no tan sano y no tan bueno pero en fin es lo q me hace feliz..

por qe no m dejan verlo..?? por qe..?? ya se q no lo conosco..ya se q esta casado con la Julieta esa..ya se q tiene hija..qe vive en otro pais..y qe en su vida le voy a importar tanto como el me importa a mi..pero es mi cable a tierra..el es mi dulce condena..

sus letras hablan de todo..de mi..de el..de Mia..de mi tristeza..de su tristeza..de lo qe me pasa de lo qe me deja de pasar..de lo quiero qe me pase y de lo quisiera qe nunca me hubiera pasado..

Ya se q capaz lean esto y digan ¿a mi q me importa ese tal Calamaro? pero ya dije q esto de escribir es a modo de descarga..el papel (el blog, la web) es paciente..

 Cuento los dias..escucho sus canciones..espero con ``ansia en plaza francia´´ que llegue el glorioso 3 de octubre para volvernos a ver, por qe siempre hay regreso.. y ahora me rompen el corazon diciendome: no se para q qeres verlo..el ya tiene un discurso armado..te ilusionas al pedo..qeres pagar para escucharlo decir lo mismo..

 NO ES ASI MANGA DE IGNORANTES..!!!  el es un poeta fertil..la voz de mi corazon.. el es el tipo x el cual yo me bancaria de todo..por el cual me tatuaria todo el cuerpo y a decir verdad envidio inmensamente a las personas q tienen tatuajes sobre mi Salmon.. 

por el mis futuros hijos no nacidos van a llevar nombres como: Paloma, Andres y Charo.. por el le puse el nombre a este blog: VENENO EN LA PIEL.. por escuchar sus canciones me desvelo..por el soy un poco menos desgraciada de lo q solia ser.. 

     Es mi mitad del amor..yo en algun lugar lo espero.. se creen q quiero ir a España al pedo..?? No..si pido ese pasaje es por dos simples motivos: 1ro_ para conocer a mi hermana Ana..  2do_ por qe tengo la esperanza de cruzarlo a Andrelo en la calle aunq se q es logicamente imposible q eso pase..

  Hablo con sus canciones, lloro con ellas.. me desvivo con solo verlo en la tele.. yo lo esperaria bajo la lluvia dos horas mil horas.. como ya lo hize y como lo volveria a hacer..  es simple..dejenme verlo..solo quiero gritar: NO TE PREOCUPES PALOMA..hoy no estoy adentro mio..tu amor es mi enfermedad SOY UN ENVASE VACIO..♪♥♫

   La posta es q creo q vivo solo xq sueño con conocerlo algun dia..si eso llegara a pasar podria pasar al otro mundo con San Pedro feliz..total ya habre alcanzado mi sueño...

       POR FAVOR..NO ME HAGAN SUFRIR..ESTO NO ES HISTERIQUEO..ES AMOR..lloro cada vez q me dicen Octubre..resuena en mi cabeza el eco del:  no vas a ir.. yo se q esto puede cambiar..pero al verdad es q asi ya no tengo ganas de vivir..

   ..tengo a Andrés en las venas..por la sangre se me metio..es como una droga cualquiera..es necesidad.. es amor..♫♪ 

Esta cancion habla de todo.. creo q es la qe mejor me define junto con Lorena y Paloma..simplemente Gracias mi Comandante..te ame, te amo y te amare por siempre..sos el amor de mi vida..

Son las nueve - Andrés Calamaro

Son las nueve, yo creí que eran las tres 
todavía no pude comer 
dejar de temblar no era un juego 
era fuego 
y habrá que pagar la cuenta del incendio 
pero aquellas maratones 
sin parar de escupir canciones 
fueron buena pesca y tal vez 
el dolor desaparezca 
y algún día podamos repetir lo peligroso 
del arma cargada de polvo 
que en la mano 
de un artesano de canciones 
puede merecer la pena 
si el veneno no envenena 
puede merecer la pena son las nueve, yo creí que eran las tres 
¿qué diferencia hay? 
el sueño va a llegar mejor, o igual 
desmayar el cansancio de vivir 
ayer si decidí que terminé 
en mi casa fui un león 
más allá de los horarios 
rompí algunos records 
varios tiempos coronarios 
pero fueron las canciones 
mi recompensa 
canciones de dolor real 
pero canciones no más 
canciones partidas por la mitad 
pero canciones no más 
canciones de amor perdído 
pero canciones no más 
canciones que confiesan todo 
pero canciones para mí, y los demás 
pero sí los demás 
terminan por derramar una lágrima o cantar 
será un premio 
más valioso que el dinero 
eso ya lo tengo 
y la tristeza también.

No t Preocupes PALOMA.. :)

La verdad no se q mier..escribir..

solo necesito un poco de catarsis.. son cosas q pasan..siempre pasan..es como q una se cansa de todo y qiere gritar a los cuatro vientos me pasa esto esto esto y esto..pero a quien gritarselo si vivimos en un mundo de sordos..? ¿con quien descargarse cuando tenes mucha gente al rededor pero nadie con quien hablar..? esto es frustante..tener una relacion mas intima con una maquina como la computadora antes q las personas q respiran puede resultar absurdo pero es real..

Todos dicen q nacimos para vivir en sociedad..q necesitamos de la mutua comunicacion entre unos y otros..pero comunicarse no es solamente decir:_hola_ y qe te contesten:_que tal..?_ yo esa clase de conversaciones las tengo a diario..yo quiero sentarme con alguien y decir: vos sos feliz..? te gusta el helado.?? xq la gente te mira raro cuando haces ese tipo de preguntas..?? 

Donde esta escrito el protocolo de conversacion..? si si ya se q para q sea conversacion coherente se debe tener emisor, receptor, canal y un tema en comun para q sea algo con sentido..pero xq siempre uno termina hablando de lo mismo..?? el clima, el futbol, los precios, el puterio de fulano, el auto nuevo de sultano..

Por que un dia no podemos llegar y decir: ¿te gusta mas el te negro o el verde..?? ¿como pensas q es la vida en Africa..? como se sentira volar..?? que vino primero el huevo o la gallina..?? 

Creo q es por que eStamos estructurados. En vez de echar raices y crecer como los arboles mas bien somos como postes o pilares.. No echamos raices sino q nos qedamos firmes en un lugar sin movimiento mental alguno..escuchando la mierda social y no preocupandonos x lo escencial.. Lo q nos pasa adentro.. Ojo con esto no me refiero a llegar y pregunatarle a todo el mundo: ¿como te sentis..? estas llena o vacia..? te duele el alma..? te sentis solo..? qeres algo..? que te falta q te sobra..??  por que eso seria agobiante.. pero de vez en cuando llegar y preguntar: que dice tu corazon..?? estaria bueno por 2 razones:

1- Nadie se espera q le pregunten q pasa en su corazon..si esta triste, feliz, desolado o acompañado. 

2- Nadie espera q le hagan esa pregunta de esa manera..normalmente este cuestamiento se suprime por el clasico: che vos qe te pasa..?? pero este tipo de habla puede resultar agresivo y depende del tono nos puede llevar a pensar: y a este pelotudo q le importa..y terminamos contestando con la frutilla de todos los postres, el incomparable: Nada..no pasa nada..Cuando en realidad PASA TODO..

Hay gente q es feliz comprandose relojes caros, autos importados, ropa de Chanel, carteras de Gucci, Collares de Cartier y viajando a medio mundo cada 2 por 3.. y hoy en dia todo el plane

ta le presta atencion a ese tipo de gente.. esta constantemente pendiente de q hizo y q no hizo.. Despues ta la gente como yo, o capaz gente como vos q es feliz por ejemplo cuando piensa: ojala pasen Flaca de Calamaro en la radio y al toque pasan el tema.. hay gente q es feliz cuando encuentra un trebol de 4 hojas..gente como yo (de nuevo me tomo de ejemplo) que se siente Dios cuando logra resolver sin ayuda algun ejercicio de trigonometria aunque para cualquier otra persona sea sacar cuentas bobas..hay gente q es feliz cuando le dicen: el violeta te queda lindo..Gente que es feliz cuando esa personita especial le dice: HOLA.. hay gente q es feliz yendo a recitales..gente q es feliz viendo peliculas animadas..no les parece q a ese tipo de gente

 habria q prestarle atencion..?? No Se..la verdad yo creia q si..pero quien sabe..tal vez es solo una idea..tal vez solo estoy pensando en voz alta..

   .. cada corazon merece una opotunidad..♪♫

Filosofia Barata y Zapatos de Goma..

Es mucho pedir un dia de paz..?? es mucho..??  

acaso pido una exageracion al pedir q me dejen respirar..? no pido casas..pen houses..autos BMW..tarjetas de credito..NO NO QUIERO ESO..

pido un libro (abzurdha o La escuela de las hadas..), una paqu

ete de cigarrillos, un lindo paisaje, musica ( Honestidad Brutal con mucho hielo x favor) y QUE NO ME ROMPAN LAS PELOTAS..

pero che..!!! sera posible q sean asi de rompe huevos..jamas jodi a nadie..xq me carcomen la cabeza..?? ya lo dijo Cielo Latini ¿tiene q verme sangrar?  osea newton..! no m parece razonable q yo tenga q llegar a tal extremo, aunq de hecho ya eh llegado, para q la gente entienda q estoy mal..

Estos dias han sido de lo peor..escuchar contantemente q m pregunten q me pasa me tiene las huevos q dios no me dio por el suelo.. 

hace uns dias me vieron vomitar

 jaja por mi primera vez mi instinto de supervivencia fallo y deje sin llave el baño..me estuve preguntando: habra sido algo inconsinebte..habre dejado a proposito pero sin darme cuenta abierta la puerta cn la estupida idea de q se preocupen x lo menos un poco en mi..??

pero al mismo tengo esa voz en  mi cabeza q dice: estupida como vas a qerer q se enteren..??!! te falla..? no t llega agua la tanque o q onda..?? y la verdad estoy mas de acuerdo con esa voz..si nunca se interesaron x mi xq buscaria q se interesen ahora..??

son demasiados interrogantes.. para los cuales no tengo respuesta fija..o en realidad para los cuales NO QUIERO tener respuesta..

Hce unos dias un amigo me abrazo y me dijo: Alice estas tan flaca..hace mucho no te notaba asi..y por dentro pense ``waaaaaaaauuuuuuu la gente si se da cuenta..´´ pero mi emocion duro poco xq despues llego al frase tan odiada x mi persona: ``pareces enferma´´ y ahi de nuevo mas preguntas..vos comes..?? te sentis bien..???

la puta q lo pario ya les grite 50000000 veces dejenme respirar..!! no m digan q estoy flaca cuando yo m toco y sient la grasa sobresalir x todos lados..

 tanto cuesta decirme : ehy estas linda..eso solo eso lo q pido..

 por que me obligan a sentirme perseguida..de tantas preguntas me empeze a sentir perseguida..me empeze a obsecionar... tuve q hacerme un facebook nuevo Alice Princess Mia para las q no lo tien..tuve q hacerme un nuevo mail: venenointheskin@live.com  tuve q empezar a escuahr otro tipo de musica xq m empezaron a preguntar: xq esa cancion te hace llorar..??

 por favor..mirenme estoy pidiendo por favor..quieren q me arrodille esta bien lo voy a hacer..

            pero por favor le pido: dejenme vivir..dejenme sentirme viva.. por favor..no m digan q soy una puta..alguien q no vale nada..haganme sentir qerida una vez en mi vida..no m obliguen a quitarme la vida..x favor..

       familia, amigos esto es para ustedes: dejen de hacer de lo poco q tengo de vida un infierno..