Feliz Navidad Sangrienta te desea mi Corazon en Venta ...

   felicidades princesas..si supieran como estoy se darian cuenta qe solo sigo por ustedes..Gracias x nunca dejarme..

♪ alguna Abzurdah respuesta te vuelve a descepcionar..♫

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

NO te acerques demasiado, puedo HACERTE MAL y no me voy a HACER CARGO despues...

fuimos a volar con un solo paracaidas..♪

Tantas cosas pasaron en estos dias, cosas qe siempre pasan pero que por ahi o por razones que una nunca entiende se convirtien en cosas importantes.  Esta semana estuve en una fiesta de esas que se conocen como Fiestas Patronales, Dia de la Virgen, Fiesta Popular, Festividad del Pueblo o como se le diga a esa fiesta en donde todo supuestamente tiene un caracter religioso y donde la gente va con la idea de que por una vez la Virgencita les de aunque sea un humilde milagrito, aunque claro esta que despues de rezar van a bailar y se pegan un alto coma alcoholico aunque esto no viene al caso. En fin tuve que ir a esa fiesta y por consecuente tuve que sentarme a comer en una mesa comunitaria donde hay mucha gente que uno ni conoce, como fui con unos amigos de mi familia no pude safarme de ahi xq empezarian a preguntar ¿por que no comes? ; en fin fui y me sente bien lejos, pero hize todo lo posible para que vean que estaba sentada en la mesa (mi idea era que piensen que iba a comer y como estaba lo bastante alejada como para que me vean podia dejar el plato e lado y decir que ya estaba llena) pero tuve la tragicomica ¿casualidad? , perdon pero no creo en las casualidades, de sentarme frente a 2 señoras grandes (ojo no mayores! tenian la edad de mi mama asi que estaban en optimas condiciones) que me preguntaron por que yo no comia QUE RARO QUE LA GENTE ME PREGUNTE ESO! y como yo no las conocia y como jamas en mi puta vida digo nada fuera de lo normal rompi el hielo y les dije: por que tengo un problema con la comida..una de las señoras me miro con cara de: tan chiquita y tan pelotuda..! ( con onda va esto) me pregunto: sos anorexica? y yo conteste: algo parecido..nunca le dije que en verdad soy Bulimica y que muy probablemente lo seguire siendo durante mucho tiempo mas..me hablaron un buen rato, me dieron sus mails, el telefono de un medico, me indicaban que porciones comer, que alimentos me engordan o no, si supieran que me se de memoria todas las calorias de cada cosita x minima que sea, que cosas tienen calorias negativas, cuales llenan mas cuales son ams faciles de vomitar, que es mejor vomitar, que tiene mas acido, que me lastima mas, aunque en fin todo nomas me lastima.. Casi me hicieron llorar, era raro encontrar alguien que no me trate mal, o que no me diga sos una inutil, una estupida..Pero esta vida la elegi yo, sabia antes de convertirme en Princesa todo lo que esto acarreaba, no se xq pero siempre me intereso saber como vivian las Anas y Las MIAS pero nunca pense que yo podia ser una, leia en el diario que estas chicas se hacian llamar princesas (si con 11 años leia el diario y buscaba esa informacion, lo se no soy normal, tendria que haber estado jugando a las muñecas) que tenian paginas en internet donde se ayudaban, que se cortaban y que podian estar dias y dias sin comer, hasta una vez vi un informe donde chicas vomitaban hasta el agua y estaban flaquitas, y yo pensaba: como se sentiran? y ahora mirenme,me converti en esto, ahora soy yo la que vomita todo, la que tiene una pagina en internet! osea antes era un sueño tener internet en casa ahora hasta gestiono paginas y ya me denunciaron varias veces las cuentas en facebook, la que tiene los brazos padecen una rallador de tantos cortes y quemaduras...ahora soy yo la BULIMICA..

Me dijeron estas señoras: vos estas enferma y necesitas que te ayuden.. emmm siempre odie ese termino..Yo no estoy enferma, enfermo es alguien que sufre algo sin saber que le podia tocar vivirlo, fue algo que no pudo elegir osea nadie elige contagiarse de Tuberculosis, nadie dice: ahii yo quiero tener Cancer..en mi caso yo dije: esto me va a ayudar a adelgazar, voy a terminar decaida, con mi piel fea, voy a llorar mucho, me voy a rebajar, voy a ser una tonta qe sufre x no poder tener el peso que quiere pero es el precio que hay que pagar..Esto funciono, x algo soy mas flaca, no sere ultra archi mega plus esqueletica pero baje bastante.. y eso me basta..

        ¿el FIN justifica los MEDIOS? 

..si una para ser flaca se va matando de a poco, el hecho de bajar X kilos en X tiempo (tiempo rapido ) esta bien hacerlo entonces? eso no lo puedo contestar, xq no se que contestar..no se si lo que hago esta bien o mal..solo se que yo me siento mejor haciendolo, no quiere decir que me haga sentir BIEN solo mejora el humor deplorable que me deja la culpa de ingerir alimento..estar Bien y sentirse MEJOR no es lo mismo..es como decir: el hecho de que te pongan un yeso no quiere decir que estes bien, solo te sentis mejor..ya no sentis el dolor de esa fractura, pero eso no quita que la fractura siga estando..

SE ENTIENDE? o soy muy vueltera? ah x cierto la de las fotos soy yo..me parece qe tenia mostrar un poco lo que soy..PUAJ! ..

 en fin esas señoras me dejaron pensando..lo mas probable es que no vaya hasta ese doctor por que para eso necesito plata y una excusa para viajar hasta Capital (ellas eran de alla x eso me dieron una direccion de esa ciudad) y medio que no les voy a decir a mis viejos: Mami, Papi tienen una hija que ademas de ser la pendeja trola y borracha que ya saben es bulimica tambien y quiere ir a un psicologo..no me suena logico ademas no entenderian..nunca entienden,

 terminariamos peleando como siempre y para eso ya me alcanza con mi histeria diaria..

 Ademas a que voy a ir? si yo no quiero salir de esto ..No cierto? No quiero? No..no no y no..

el hecho de que por dias peinse que comiendo normalmente voy a ser feliz es una boludes, si como o dejo de comer no va a cambiar en nada el clima familiar que es la raiz de todo esto..asi que seguire como vengo..

 Emmmm creo qe por hoy ya conte alguito...si tengo internet mañana seguire xq sta conexion es mas chota que mi linea de telefono..si alguien lee esto simplemente Gracias x interesarse y si es x chusma te recuerdo que la curiosidad mato al gato..Los Amo, no los conosco pero me hacen bien..

Beso..

 yo estuve algun tiempo tiempo MUERTA, me gusta RESUCITAR..♪♫

                  ♪ tu AMOR ♥ es mi ENFERMEDAD 

                          SOY UN ENVASE VACIO..♫   

Gracias Andrelo Querido x estar siempre..! Gracias x tantas ilusiones convertidas en canciones y por no dejarme sola nunca..

Infinitamente te estoy Amando..

mentime y dame la espalda..

Me endulzás, el ego siendo sincera,

DALE UN POCO Y TE VA PEDIR MAS.

Lo sabés, no hay arma más seductora,

que contestar siempre la verdad.

Siempre estás, del otro lado del muro

de los lamentos que me contás.

No sé hablar, sin decir MALAS PALABRAS:

amantes, MENTIRA, infidelidad.

Nunca más, te vendo gato por liebre,

POR NO SER CRUEL PIERDO HONESTIDAD.

No es el FIN, el PROBLEMA son los MEDIOS,

NO ES ALGO QUE PUEDA RESPETAR..

No está mal, que termine en las historias,

mientras haya historias que contar. 

Me cerraron la cuenta en facebook de nuevo..en realidad publico

 para qe alguien (si es qe alguien lee esto) sepa qe sigo viva y qe en estos dias estare contando todo lo qe me paso..

por empezar, como dije me cerraron la cuenta, baje de peso, me tope con los damas qe me dejaron pensando, discuti con mama de nuevo, y soy escolta de la bandera de mi coelgio (jeje para qe vean qe las bulimicas tambien tenemos cerebro..

solo eso..las amo con el alma, gracias x estar siempre STAY STRONG..y con la Corona en alto..como una 

buena princesa :) 

dicen que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo..♪♫

No puede exitir gente tan hija de puta.. yo nunca jodi a nadie, me banqe todo y no lo hecho en cara, Bueno en realidad si..!! yo me banqe qe me histeriqeen, me banqe qe venga cada pelotuda a contarme sus problemas y la escuche, escuche a boludos q no tienen nocion del tiempo,gente q no sabe q carajo va a hacer con su vida y a todos los respete, cuando pedian qe no haga o diga tal o cual cosa yo cumplia, es mas cumplo xq facilmente podria ser hija de puta y salir a decir las cosas q los pelotuditos creen q no se..¿se piensan q viven en una burbuja? qe yo no se muchas cosas q pueden perjudicar? pueden decirme: deci lo q quieras total no me importa, pero creanme q si yo hablo no los voy a hundir, los voy a destruir, pero en fin yo no soy asi..lo mio es el papel de pajera q escucha a todos y qe escucha todos los ''consejos'' del resto pero q cuando quiere aportar algo solo escucha: vos no entendes, vos no escuchas, es por tu bien, si y qe..? 

Ya me tiene re podrida, quieren la verdad..no los quiero mas..solo quiero un poco a mi familia, y a mis hermanas.. quien carajo se piensan q son para venir a hablarme de lo q hago o dejo de hacer..?? QUIEN SOS PARA METERTE EN MI VIDA..??! Nadie..! pero yo tampoco soy la gran cosa, la gran diferencia entre la sociedad hipocrita y yo o nosotras es q sabemos cumplir promesas.. me enoje lo admito, ahora estoy en un estado de decepsion y capaz dentro de un rato ya me haya olvidado de todo pero no x eso es menos importante..

tengo miedo de qedarme sin blog, osea es lo unico a lo cual puedo llamar mio..esto es MIO..solo mio..mi mundo, mis palabras, mi todo.. xq lo arriesgan? yo no les hago nada. aca la q se esta matando como dicen x ahi soy yo, a ustedes no le shago nada, es mas se metieron en mi vida xq quisieron no xq yo los haya invitado.. parece q les gusta ver como una se desespera, como llora..al final em tratan de mierda a mi y son peores..dicen q quieren ayudar pero cuando pueden clavan un puñal y me dicen: te duele..??!! QE LINDO..sigamos..!! vamos a  ver hasta cuando aguanta Alice.. es muy feo eso.. y llamenme paranoica, egoista o como quieran..yo solo se qe esto era mio, qe mi cuenta en facebook era mia y ahora resulta qe han pasado a ser un diario semi local donde la gente lee mi vida..ya se q desde un principio aclare q esto iba a ser a modo de catarsis y q me gustaba q me lean pero seamos realistas..una cosa es qe me leas y digas WAAOO qe copado es escribir lo q uno siente..y otra muy distinta es qe leas mi blog, leas mi cuenta, averigues de mi vida y pregones x medio planeta quien es Alice.. Haber si nos entendemos..Alice es una persona y la señorita qe le presta el cuerpo a Alice es otra..son muy diferentes y ya se q suena loco pero PUTA QE LO PARIO YO PIENSO ASI..!! y no xq no lo entiendan van a termianr perjudicando no la vida de esta ''escritora'' si no la vida de una familia.. lo q se es q si alguien de mi entorno ve esto es seguro q primero em van a pegar como nunca lo haban hecho xq mi papa cree q es mejor aprender x el cuero q por la cabeza, segundo: me van a meter en una clinica donde lo nico q voy a hcer es gastar plata al pedo xq no soy una enferma..y tercero: van a trmianr arruinando la poca confianza q cree en mi entorno..y saben qe..??ya se qe les chupa 3 reverendos huevos y qe no le simporta, pero yo soy una persona y como persona pido q se respete mi privasidad..

si entienden bien y si no bueno, desde ya les aviso qe el dia qe termine suicidandome voy a gritar: por todos los giles q se creen q se la saben todas y lo unico q hicieron fue cagarme mas.. pero si x el contrario aprender a callarse y guardar secretos creanme q estare profundamente agradecida y no sabran mas nada de mi..a no ser q sigan chsumeando..desde ya muchas gracias y un beso..

El dia de la Mujer Mundial - Andres Calamaro♥

Quién escribirá la historia

de lo que pudo haber sido?

YO QUE SOÑABA DESPIERTA

YA NO SUEÑO DORMIDA

¿ CON QUIEN ESTARAS AHORA?

quién te va a dar de comer

en el día mundial de la mujer..

 Voy a seguir hasta encontrar

una parrilla en dolores

no miraste bién

en mis espejos retrovisores,

ahora que pusiste el freno

espero que encuentres algo bueno

que morder, que morder.

Eduardo subí la radio,

yo enciendo un petardo

¿cuánto falta para llegar

a cualquiér lugar?

OJALA TE SIENTAS 

SOLAMENTE UN POCO MAL

en el día de la mujer mundial..

¿quién está preparado

para ser un chico abandonado?

¿QUIEN TIENE EL BLANCO DEL CAMINO 

 EN EL OJO MARCADO?

edu, ¿FALTA MUCHO

para parar y comer?

es el día mundial de la mujer..

no entendí SI IBAS A SER 

LIBRE O ESCLAVA

no entendí si fui tu dueño

o un borracho que pasaba.

soy grande pero tengo

algo que aprender

es el día mundial de la mujer..

ELEGI PENA U OLVIDO

O SUDOR COMPARTIDO

ojalá NO ME ARREPIENTA

de HABERME CONOCIDO

lo importante es que NUNCA

PUDE HACERTE SENTIR MAL

FELIZ DIA DE LA MUJER MUNDIAL..

el día de la mujer mundial..

Media Veronica esta rota, destruida, desintegrada..

  i know the right words to say..

baje  de peso..creo q no es la correcta manera de empezar tendria q decir: buenas dias, buenas atrdes, buenas noches dependiendo de q hora sea en tu lugar de lectura..pero no tengo ganas igual ya lo dije..

  hace algunos dias casi 2 semanas tome una decision de esas q si sabes q vas a cumplir, como siempre el gran causante de estas decisiones son mis pantalones vaqueros y mi grasa en las caderas, qe aunqe son chiquitas juntas una gran catidad de lipidos y grasas a su alrededor..despues de ver como no me entraba mi bello jean talle 38 (my god!) dije: ah bueno este es el mas grande q tengo y no me entra..!!! nonono..entre en crisis lo admito..

 Rompi un cenicero, un osito de porcelana, destroze una remera y casi corte mi pantalon pero recapacite xq me acorde q salio sus buenos $$$..

  en fin loq jure fue: de ahora en mas: cero desayuno.. 400 calorias en el almuerzo, cero merienda, cero cena y muchisima agua mineral xq el agua de la canilla no surte efecto..ahhh y de ser posible solo almorzar una manzana cuando se pueda...

  hace mucho no pasaba tanta hambre..estaba habituada al hecho de comer como cerda y devolverlo todo.. en cierta proporcion lo sigo haciendo por que lo q como en el almuerzo lo termino vomitando.. 

 es fascinante volver a sentir el estomago vacio, qe los gruñidos de la panza no te dejen dormir.. hace unos dias ME DESMAYE..!! guuuaaaaauuu..!! eso no me apsaba hace muchisisisisisimo.. pero si me desmaye, por suerte estaba sola en casa, fue raro estaba acostada con un hambre brutal y cuando me levanto tash! al suelo..se q estuve tirada un rato xq cuando me cai estaba sonando Los Chicos y cuando em levante sonaba Corazon en venta, asi q tuve un margen de casi 15 minutos inconsiente (me agrada poder acordarme esos detalles a fin de cuenta otorgan mucha informacion) cuando me levante del suelo tenia: 1 golpe en al frente coloradito pero no dolia, un mareo impresionante y muchisimas ganas de devolver..cuando mi vieja llego me vio blanca y me pregunto q me pesaba xq tenia la boca seca y los ojos amarillentos jaja peor q cocainomana..! 

 como vivo recluida en cierto punto x el rigor de mis viejos en otro xq no me gusta mucho la sociedad hipocrita en la q vivimos estuve estos dias en casa nada mas, saliendo solo para ir al cole con un guardapolvo q me queda enorme y q por lo tanto no da gran informacion sobre mis perdidas o ganancias de peso..

 sali a la calle hace poco con una de mis tan amadas remeras extra grandes recitaleras salmoneras pero con un short extra corto..qedaron en evidencia mis odiadas piernas blancas y mi cuello largo..

 la gente q me paraba decia: estas mucho mas flaca.. mira tus huesos, tus rodillas.. no sabia si reir o llorar..no aguantaba decia: Gracias x notarlo..!! x supuesto me re puteaban xq no quieren q siga bajanado..pero tenia muchas ganas de llorar xq pensaba: xq yo no veo esa flaqueza..???

 no es justo..!!!

mis cicatrizes son cada vez mas notorias..quiero cortarme de nuevo pero no tengo con q tapar mis heridas y eso generaria mas bardo q la guerra Iraqui.. y no me conviene ahora...

 en estos dias estuve organizando el cumple de mi hermana (15 años la guacha) siempre fue mas flaca q yo, mas linda... me resulta raro q la ropa de ella a mi me qede grande ahora, cumpli un sueño ser yo la mas delgada de todas... aunq esto em cueste insomnio, hambre y falta de atencion..

 me duermo en el colegio, ya no pienso soy cualquier cosa, una flor en el balcon, algo vegetal..

 es como dice Cielito: no tengo pensamientos, pero cuando logro generar algunos son brillantes..!!

mi capacidad de razocinio y mi inteligencia estan en Off.. pero cuando quiero decir o hacer algo todo eso q no ocupo durante el dia se vuelve algo espectacular y nunca antes escuchado.. me encanta..soy un zombi con inteligencia de a rato nomas.. :)

   esto mee sta funcionando..estoy comiendo poco y nada, baje de peso y todo va yendo viento en popa q siga asi x dios..!!

 igual sigo teniendo ganas de llorar, todas las noches lo mismo, me agarra un hueco en el peho y lloro y lloro con mi almohada.. en cierta forma me calma..me hace sentir q puedo sentir.. peor no se xq.. en realidad si se.. no se lo que quiero pero se lo que no quiero.. complicado y aturdido es esto.. y supongo q seguira asi..

sin mas me retiro..ya me descargue un poco..Beso para el o la q lea estas lineas comico-depresivas y bulimico-automutiladoras.. es lo q soy.. Besos y un abrasito de regalo tambien..

Lo que no existe mas (8) la la la

   .. Que Algo tan Lindo me Haga MAL es UNA PENA...

    estoy dejando de lado todo esto y no me agrada mucho..escribir es una de las pocas cosas 

q alimenta mi ego bajo..y el cual dudo qe algun dia suba.. en fin cosas q pasaron en estos dias:

 Termine con mi novio..creo q fue lo mas feo de todo xq ocurrio el dia de mi cumpleaños, aunque cabe aclarar qe era sabido ya que algo malo tenia q pasar ese dia xq o si no o no era mi cumpleaños o se terminaba el mundo..debe ser por eso qe odio inmensamente el 19 de Octubre..todo se va al carajo siempre de alguna u otra manera.. En fin ese no es el punto si no qe el muy maldito me dejo: yo se que no soy la mejor mina del mundo, que soy histerica, nerviosa, ansiosa, CELOSA, gritona, LLORONA, dependiente, autodestructiva, BULIMICA, a veces Bipolar, y un monton de cosas negativas mas..pero yo lo amaba y no loe stoy diciendo como dicen las pendejas tontas de ahora q al primer Gil de 4ta q se les cruza ensima ya lo tratan como al amor de su vida, yo con este chabon me enganche pero para mal.. hize cosas q pense q jamas iba a hacer..!! el descubrio q yo vomitaba (vomito) en realidad yo se lo conte en un ataque de nervios y llantos y el descubrio solito q yo me cortaba. Me saco mis gilletes, navajas, hojas de sacapuntas, trinchetas y todo elemento cortante qe tenia en mi poder.. me hizo prometer que no me iba a volver a cortar y yo como boluda cumpli.. me hizo prometer q cuando este con el no iba a vomitar y yo como pajera cumpli.. para q a ultima hora una idiota le diga: che tu novia te engaña y el como reverendo hijo de su madre prefiera creerle mas a su amiga qe a mi..!! a mi qe supuestamente era el amor de su vida..

 ya se q sueno a despechada pero me cayo mal eso.. 

  Entre la semana de mi cumple y esta semana tuve dias sin ingerir bocado.. el finde anterior a mi cumpleaños estaba enferma de Gripe y no se q carajo mas y eso me sirvio de excusa durante el sabado, el domingo y el Lunes.. el martes dia de mi birthday comi como una cerda para qe despues me terminen dejando..consecuencia? pensamiento bulimico: me dejo xq soy gorda y es logico..xq me iba a qerer si el tiene minas mejores.. era obvio yo estoy gorda y el me dejo punto.. ensima ningun amigo estuvo conmigo ese dia..creo q recibi mas saludos x medio de Facebook y a travez de sms qe por medio de gente de carne y hueso en vivo y en directo..

un bajon la verdad.. en fin ese dia comi y comi y comi y me pegue el atracon ams grande del año creo.. nunca habia comido asi...llegue al limite de tragar y qe salga solo (ya se q suena repugnante) pero fue asi.. despues fui y llorando vomite todo.. lo peor es que me sentia mal pero no xq la culpa haya sido mia sino xq el me hacia sentir culpable aunqe yo sabia perfectamente qe no habia hecho nada malo..

 dias after my birthday.. el miercoles estuve intoxicada x culpa del atracon..peor bue algo bueno tenia q salir de esa cantidad de comida ingerida.. El Jueves viaje a Saladas con unas compañeras y puse la excusa de ``viajar me hace mal ´´ y tampoco comi.. hasta ahi venia bien..el vierne stuvimos una jornada..una boludes..no estuve todo el dia en casa asi q tampoco comi, pero a la noche me descarrie y comi una pizza yo sola, la vomite y no ingeri bocado despues de eso..

 Sabado y Domingo estuve comiendo solo ensaladas y mucha agua, le decia a mi mama qe no me sentia bien y por suerte me creyo..

 Desde el Lunes hasta hoy solo almorze una minima aprte de lo q me servian y despues lo vomitaba, PERO SIGO SIN BAJAR UN CHOTO GRAMO..! eso me esta traumando: ya no se es mejor..si dejar de existir o cortarme y marcarme para siempre..no qiero morir todavia..no qiero q la ultima imagen q tengan d mi sea algo blanco, feo y gordo.. primero quiero volver volver a lo q era..alguien q pesaba 47 kilos..

despues vere.. lo que si se es que voy de mal en peor.. ire a comprar navajitas..volvere a los cortes otra solucion no hay, drogas no quiero mas, el alcohol m aburrio..cigarrillos si por favor, deben ser lo unico qe me calma..

     Todo se esta yendo al re carajo..es simple, hoy x ejemplo mi vieja le dijo a mi viejo: te acordas qe yo te conte q esta nena no andaba comiendo o qe comia poco y nada, bueno ayer encontre fotos suyas, habia sido hace dita para q se le noten los huesos.. es una estupida..

   QE MIERDA TE METES.??!! quien te dio autorizacion para revisar mis cosas..??? y si qiero q se me noten los hueso que..?? es mi vida..!! si me qiero pegar un tiro no te voy a pedir permiso..si qiero bajar de peso menos todavia..

  cada vez es todo mas confuso, mas delirante.. ♪♫ no se si tengo hambre o sera q no comi o me olvide..♪♫ 

   

                No quiero que se metan mas en mi vida..quiero poder comer o no comer cuando quiera.. vomitar cuando se me plasca..estar alejada del todo ser humano de ser posible.. es mucho eso..??

   Tengo mas ganas de llorar qe de reir.. llegue al punto en el cual prefiero sentarme a mirar videos musicales en vez de salir con mis amigo.. sola estoy mejor ESA ES MI CONCLUSION FINAL.. 

par bien..para MAL..PARANORMAL..♪♫

  Hacia tanto tiempo q no escribia q habia olvidado ya lo q se siente descargarse en esta especie de diario intimo q puede leer medio mundo menos la gente q vos qeres q lea..igual eso es reconfortante..tenes la satisfaccion de saber q podes basurear o mejor dicho hablar sinceramente sin q te traten como adefecio social..  estos ultimos dias..en realidad casi un mes y medio  ya (como pasa el tiempo mai gad..!! ) pasaron cosas insolitas..ineditas.. desopilantes..creo q enumerandolas se me hara mas facil explicarlas y acorde de paso de cada una..

 HERE WE GO..!

1)- ME CERRARON LA CUENTA EN FACEBOOK: creo q fue lo mas chocante de todo.. xq a mi..?? si yo no inscitaba a nadie a hacer nada (bueno capaz un poqitin si) pero no tenian derecho a qitarme la cuenta.. me dejaron sin amigas, sin fotos, sin toda la puta informacion q me costo un huevo conseguir.. lo peor de todo fue q despues entro en una pagina de esas q una encuentra en google cuando esta al pedo y en una nota de un diario digital de no se q pais rezaban lo siguiente: los flagelos de los desordenes alimenticios se estan llevando la vida de nuestras jovenes.. blablablabla.. despues de cia: en estos meses se han cerrado varios sitios de la famosa red social ``FACEBOOK´´,sitios donde las jovenes ingresan para obtener informacion y darle aliento las unas a las otra para no dejar este modo particular de vivir.. uno de lso sitios cerrados fue: Princesas de Porcelana (yo era miembro de ese grupo).. decia q lo habian cerrado xq habian encontrado nuestras famosas ``carreras´´ q dudo q estos señores periodistas sepan q son..

 despues seguia: tambien se han cerrado cuentas personales de jovenes q idolatraban a estas

 enfermedades y en cuyas cuentas daban a modo de diario su vivir y experencias con la anorexia y la bulimia.. cuentas como: Alice Princess Mia publico: por qe se meten en mi vida si yo no j&%$a nadie..esto lo elegi yo..! asi soy feliz.. no me rompan las p&%$.. SOY BULIMICA Y LO DIGO CON ORGULLO.. poseia albunes con fotos de su ``proceso a la perfeccion´´y algunas chicas llegaron a apodarla como ``thinspo´´ es decir como inspiracion a seguir para alcanzar la delgadez.. 

  OK PUNTO Y APARTE.. sobre esto qiero hablar.. primero: GRACIAS..! me hicieron famosa aunq nadie sepa qien carajo soy.. segundo: en mi cuenta solo publicaba cosas mias.. de ahi a q alguna chica se sienta identificada es otra cosa.. y tercero: A QUE HORAS ME LLAMARON THINSPO A MI..???  eso es una boludes xq yo soy gorda ni siquiera le llego a los talones a una thinspiration.. antes de cerrarme la cuenta hubiesen dejado q lea eso x lo menos asi no me sentia tan basura..  la verdad me irrta saber q hay gente q manipula la informacion asu antojo sin siquiera saber de lo q verdaderamente esta hablando..

2)- SUBI DE PESO: fuck..! 3 putos kilos mas..esto se debe a diferentes factores..para empezar q me hayan sacado la llave del baño :( segun mi mama me encierro y no salgo nunca..(si supieras para q me encierro no solo me sacarias la llave si no q derrumbarias el baño)  tuve q acostumbrarme a vomitar en la ducha..ahii es un asqete pero bue..igual no me sirve de mucho xq tardo en comer y despues bañarme y en ese tiempo ya absorbi todas las calorias q habia en la grasa q ingeri.. :(  igual para sacar un poco de la basura de mi cuerpo sirve..

3)- FUI AL RECITAL DE CALAMARO.!!! creo q de todas las porqerias q me pasaron esto fue lo mejor del mundo..!!  lo tuve a menos de un metro, respire de su aire...

cante desaforadamente, le grite q lo amaba con toda mi alma y q es el amor de mi vida y que le regalo mi corazon en venta.., pude hablar con mi hermana del alma.. 

y ademas esos 2 dias fueron los mejores xq estuve viviendo con alcohol y cigarrillos..

tenia la panza chata para el recital y eso me hacia feliz.. despues gorda de nuevo :( cuack..!

4)- ABRI LA BOCA: una amiga se entero de q soy Mia..no me reto no me dijo anda..solo me abrazo y me dijo q nunca me iba a dejar.. qe lindo tener gente asi cerca.. mi amigo me miro y me dijo: no solo hacias eso (hacias..??? HAGO mejor dicho)  sino q tambien te cortas, fumas, tomas, lloras.. pero yo te quiero igual mi palomita... ESTA GENTE ME HACE FELIZ..!! dios q bueno encontrarlos en mi camino..

     en fin q cosas no pasaron.. estar feliz xq estaba flaca volvio a ser un sueño..ahora vlvio la Alice gorda y llorona..soñando con volver a tener su cintura de 61 centimetros.. 

  por qe todo tiene q er asi..? preguntas existenciales si las habra.. todo muy complicado y aturdido..cosas q te dejan pensando en si pegarte un tiro en el medio de la frente o mas tarde.. yo ya no qiero seguir asi.. solo soñando con ser perfecta..yo qiero serlo ya..! qiero vivir del aire..tan dificil es..?  lo bueno es q volvio mi blog..aunq casi andie lo lea..y volvi a tener mi cuenta.. Alice Princess Mia.. q mas decir.. todoe stoe  suna verga..a todos les va bien menos a nosotras..

ASCO DE SOCIEDAD HIPOCRITAS..!! ALABAN CUERPOS DELGADOS Y DESPUES NOS CRUCIFICAN A LAS Q INTENTAMOS LLEGAR A ESE IDEAL DE FIGURA..

  lo digo y lo seguire repiendo: no me rompan las pelotas..yo elegi esto.. 

QUE LIBERADOR ES VOLVER A ESCRIBIR.. :)  

Rosas Blancas para Alice..

  En estos dias estuve pasando de un humor hacia otro.. de un lado del mundo al otro..de un amor hacia otro.. del vomito al hambre.. de la soledad a la compañia.. del desesfreno a la calma.. en fin de todo un poco.. me di cuenta como afecta el hecho de tener como diosa a Mia o a Ana en diferentes aspectos..

  llegue al punto en el cual ya no puedo sentarme a comer en otro lugar q no sea mi casa.. desde el momento en el q dicen: esta noche salimos a cenar mi cuerpo ya crea una barrera q me impide ingeriri bocado..y creanme esto es cierto.. apenas escucho esa frase mi panza empieza a dolerme, tengo dolor de cabeza y qedo palida.. mis amigos se asustan al verme asi pero es cierto..fuera de mi casa ya no puedo comer nada..o si llego a comer despues me descompongo de una manera exagerada.. en cierto punto esta demasiado bueno eso..quiere decir q no tengo xq salir y engordar.. pero x otro lado me deja pensando..nunca concebi al idea de llegar hasta tal punto..

    Comer en mi casa se ha vuelto un martirio.. siento constantemente q me vigilan aunqe no sea tan asi.. hay veces en las q quisiera decir: no quiero comer xq trato de ser perfecta..pero se q es al pedo xq ellos no entenderian lo hermoso q se siente tener la panza vacia... ser un envase vacio..

    Al vomitar no me conformo..antes con sentir mi panza mas liviana ya era suficiente..ahora no m importa sentirme asi..busco el sabor del acido estomacal.. busco vomitar hasta marearme.. sentir q de verdad no dejo nada de alimento inside of my self.. 

     Pasar de estar sonrriente a estar caraculienta xq veo q cocinan con aceite..xq veo q no hay ensalada.. 

    Que no se vuelve insoportable cuando no estamos conformes con el peso..ni el sexo puede disfrutarse.. yo no quiero q mi chico me toqe..tengo un estigma en mi cabeza, tengo miedo de q piense: esta vaca me agarre.. cuando me abraza me dice: flaquita sos re tiernita y chiquitita (mucho no me gusta q me digas asi xq me hace acordar a una relacion pasada..) nononono..no quiero q me vea.. no soporto q mire mi panza..pongo carita de te quiero mucho pero en el fondo pienso q no se de cuenta de lo gorda q estoy dios mio..

llegue a decirle: no me toques xq vas a sentir mi gordura, se rio y me dijo q gordura..?? flaca mira tus huesitos.. Cuales huesos q yo no los veo..???  Estar con el es todo un desafio.. lo adoro es un buen chico pero el no me conoce como princesa..si no mas bien como una pordiosera q mendiga un poco de amor.. le estoy agradecida..el me acepta como soy sin pedir muchas explicaciones.. (ojo x aahi pregunta algunas cosillas tambien)

    Comprar ropa es lo peor.. como es posible q la vendedora me diga: nena q flaca estas..!! pero cuando le pido un pantalon talle 36 no me entra.. WTF..??!!

      SEÑORA NO ME ACABA DE DECIR QUE ESTOY FLACA..?? por que puta no me entra este pantalon choto entonces..????

     Salir con amigas me hace sentir la peor ballena del mundo..xq son todas tan perfectas..?? por que tuve q ser siempre yo al gordita..?? xq siempre yo la gordita del grupete..'? xq todas pueden comer y no engordan y si yo como una galletita ya me inflo..?? 

     La sociedad en si..un señor le pregunto a mi padre: por que tu hija no se postula para reina de la flor ahora cuando se haga el festival..?? y yo sin dejar q mi viejo acote informacion alguna respondi: para ser reina hay q ser flaca, hermosa y tonta..

 yo no soy nada de eso..tal vez un poco de lo ultimo.. el señor se reia de mi sarcasmo.. yo no le encontraba el chiste..  las amigas de mi mama le dicen: tu hija esta demasiado flaca.. doña numero 01: no estoy flaca.. numero 02: no use el termino demasiado cuando todavia no baje ni un kilo de lo q quiero realmente bajar.. Mi mama solo dice: si esta cada dia ams flaca.. no se como hace ensima se enferma cada  2 x 3.. pobre mama..no quiero lastimarte..si pudiera bajar de peso sin preocuparte creeme q lo haria..vos sos mi todo..

    Mis germanas..todas flacas, esbeltas y con el culo firme.. yo siempre el tanque..yo siempre la gordita entre todas las primas..yo siempre la fea.. 

       ODIO TODO..!!! y no es q lo odie xq gracias a Mia me doy cuenta o xq Mia me conlleva a darme cuenta..lo odio xq siendo o no bulimica siempre sere yo la ovejita negra.. 

        una vez logre ser perfecta..una vez logre ser yo la mas flaca..yo las mas linda..si pude una vez podre dos veces..  

                        HELP ME MIA.. HELP ME ANA..

Yendo de la cama al living.. (de todo)

here we go..! 

Esta semana fue de terror..en realidad no tanto..en mi pueblo diminuto olvidado x el Pais estuvimos de Fiestas Patronales..es decir vinieron juegos, puestos de comida, artesanos, vendedores ambulantes, cantineros y demas cosas q vienen en las fiestas patronales de un puebro olvidado por el resto del pais..  al comenzar estas festividades yo pensaba: mis viejos van a estar ocupados en la iglesia yo podre qedarme sola en casa lo q es igual a vomitos por doquier o no comer directamente..pero q paso..??? me arrastraron con ellos a donde iban..estuve 9 dias rodeada de comidas rapidas x donde vea: empanadas, sanwiches, milanesas, pizzas, papas fritas.. les juro qe un dia me largue a llorar.. invente una excusa (en realidad no la invente es algo cierto) dije: yo soy vegetariana y la comida hecha a base de aceite me hace mal.. ME CREYERON punto a mi favor sii..!!   

Pero esos dias no son de los cuales quiero hablar mas bien me enfoco en el fin de semana.. todos los dias pasados estuve comiendo poquisimo casi nada y vomitando lo q podia (mi madre me vigila mucho con el tema de la comida y me saco la llave q trancaba el baño) mi meta era qedar algo parecida a el termino perfecta para poder estar un poco desente en las Fiestas Patronales y poder salir a bailar y sentirme una reina una puta vez en mi vida.. en fin paso lo siguiente: el viernes comi poco y nada..una ensalada q prepare yo y un poco de pure q mi mama me obligo a comer xq segun ella ya estoy ``haciendo dietas pelotudas de nuevo´´.. Ok comi x ella igual despues fui y lo vomite..sabia q esa pequeña cantidad de alimento no m iba a engondar el pure fue poco y nada..la ensalada de lechuga y tomates osea teni calorias negativas pero igual fui y vomite todo.. estuve toda la tarde sin ingerir nada ni siquiera agua...

tenia muchisima hambre mi panza rugia y me sentia rara..yo normalmente como como una bestia y despues voy y vomito todo.. siempore fue asi.. estos ultimos dias me da asco la comida..no quiero comer..me gusta sentir mi panza vacia.. estare pasando de Mia  a Ana..?? mmm no se, no se, no se..

  A la noche fui a bailar con unas amigas..me puse un jean q hace una banda no usaba xq no me entraba..OH..! SORPRESA..! me prendio sin problemas..! mi primera alegria de la noche..despues fuimos a pegar vueltas cn un amigo..volvi me cambie y me puse una remera onda hippiosa..de esas q tienen estampas a lo MK OLSEN con hombros descubiertos xq las mangas se caen.. divina mi remera..! un par de stillettos y a bailar se ah dicho..

   

todo iba bien hasta q paso q..?? vi a mi amiga recontra ultra mega super flaca.. y mi cabeza 

me empezo a carcomer la psiquis.. todo el brillo q yo veia q tenia mi propia persona se transformo en una aura negra sin sentido..pase de mariposa a oruga gorda again.. lo peor es q ella me decia: mi reina estas hermosa..! y yo me miraba en el espejo y la veia a ella y me sentia la vaca mas golfa del mundo.. en conclusion q paso fuimos al boliche varias personas me dijeron q estaba linda (mentirosos..! pero bue igual gracias x el halago).. termine tomando de todo..empeze con daikiri y termine x el frenetico tequila..

  Sabado a la mañana: no dormi nada despues de volver del boliche..llegue a mi casa me bañe (para intentar sacarme el pedo q tenia ensima) y empeze a tomar agua en cantidades.. a las 10 am. tenia mos q marchar en el acto x la fundacion del pueblo.. fui resacada y todo pero fui.. mi panza gruñia pero yo no iba a comer xq ya habia ingerido demasiadas calorias con el alcohol la noche pasada..jaja me acuerod q me reia ola por qe pensaba: ahora sos drunkorexica..y mis compañeras del colegio no entendia q me causaba gracia..seria inutil explicarles..sus cabezitas no lograrian entender mi modo de vida..

  el acto termino a las 12 y 10.. yo qeria qedarme para despues volver a mi casa y decir ya almorze cn las chicas pero mi mama me vio y me llevo a casa..FUCK..! llegue a habia solo carne..quise decir lo mismo de siempre: yo no quiero comer carne.. pero estos hijos de puta hicieron ensalada rusa (papas, zanahorias, mayonesa, huevos, arvejas) la cual no pude rechazar xq mi papa me miraba con esa cara de ``me estas preocupando´´ ok comi..comi como chancha..fui y vomite todo de nuevo..tome agua volvi a vomitar..me deje el estomago limpio.. a la tarde fui a las ferias con mi amigo..a la noche me llevo a cenar.. le dije: No Gracias estoy llena y mi panza sono mas fuerte q nunca.. me odie en ese instante..me dijo: vas a comer no podes vivir del aire estas muy flaca.. (flaca..?? de donde..??)  me trajo una hambuerguesa..! le dije:emmm yo no como carne y me dijo no es carne es justamente relleno vegetariano.. me cago malamente cagado.. tuve q comer.. tomemos una coca y despues pedi un baño..qeria devolver urgente..el baño no andaba.. casi lloro..en realidad lagrimee..no tenia una sevilleta nada donde depositar la inmundicia q tenia en mi estomago..                                                                                                                                     

sali del baño cn los ojos llorosos..me preguntaron q me pasaba y les dije: me pelee con mi flaco..algo q podian creerme xq el tenia q venir y nunca llego lo cual me hizo sentir mal asi q lo use de excusa..mi amigo me hizo comer como bestia..sabe q los dulces me pueden y me compro garrapiñadas, algodon de azucar, baggio (un jugo).. osea mi semi ayuno se fue a la mierda.. llegue a casa y trate de devolver pero no pude.. todo el resto de la noche llore sentia la panza llena y me dolia en el alma sentirme asi.. me asqueaba de mi misma..un horror.. ensima antes de q empezemos a comer yo me habia comprado trenzas para mi cabello (estan hechas de hilo encerado con cuentas y semillas muy hippie), me compre un anillo cn una piedra y un cactus..pulseras y demas churerias para lograr un look rocker-hippie..y ademas para gastar asi mi plata y no comprar comida pero el insistio en invitarme a comer..  Noche de terror.. 

  Domingo: GRAN FIESTA.. logre mi objetivo..excusa dolor de panza..no comi nada.. habia un almuerzo en grande con mucha gente amiga..las señoras preguntaban: tu hija xq no come..? me duele la panza doña.. (para mis adentros decia qe puta te importa..!! jaja)  tome un vaso de vino y nada mas (espiritu de borracha) mama me decia: anda y sentate en algun lugar xq la gente se preocupa..todos decian tu hija esta mas flaca..ESA ES LA IDEA SEÑORA..papa decia: sii necesita comer mas a cada rato se enferma pero ella esta acomplejada con su peso y se reia..yo tambn me reia y desapareci de ahi..fui a sacar fotos de las flores q encontraba x ahi.. me olvide de la comida y de esos comentarios.. a la tarde sali a caminar y fumarme la vida para poder asi aguantar el hambre.. fume y fume.. a la tardesita fuimos a los juegos..el samba y los globos inflables donde uno salta jaja asi una banda no me divertia..mi amigo volvio a comprarme comida..un helado..solo eso le acepte..y lo vomite.. en un momento me mareaba el olor a comida..odiaba ese olor a frito..jamas me gusto..puajj..! 

   Volvia para mi casa y me llama mi novio al celular, ``me dijeron q te mareaste vos seguis con eso de la dieta...? flaca asi sos hermosa para ya..come..´´   El es un dulce aunq x ahi sea medio estupido.. pero no sabe nada de todo esto..antes me decia q mis cortes y mis dietas eran pavadas pero no se quien hablo con el..un conocido mio segun el no quiso decirme el nombre y ahora es mas atento y se preocupa..jajaj todo un señor.. Le dije: no nada q ver hoy comi (mentira) , me senti mal xq subi a un juego q daba muchas vueltas (mentira).. no te preocupes yo estoy bien..como todos los dias y estoy cero kilometros jaja (mentira).. me sorprende mi capacidad para mentir y manipular.. se q esta mal pero es lo unico q puedo hacer.. 

  Hoy: me levante y tome un te.. de almuerzo sopa..recien termine de vomitar todo..pienso no provar bocado hasta mañana.. las fiestas ya pasaron asi q no pueden sacarme a cenar hoy..

    Creo q engorde un kilo en estos dias..odio a mi amigo x hacerme comer..lo amo x ser tan bueno conmigo.. cosas q pasan..mi novio..prefiero no contrale sobre esto.. no lo entenderia.. 

   Ultimamente me siento mal..creo q me hace falta hablar con alguien..no me gusta nada..  No quiero terminar en unsuicidio piadoso todavia.. aun no soy perfecta..Besos..

Pasemos a Otro Tema.. ♪♥♫ --MIA--

En esta ocasion creo q sera la primera vez en q escriba de manera seria no se si decir sincera tambien xq siempre escribo cn sinceridad.. xq mentir si nadie sabe quien soy..?? me resultaria tonto..Pero hoy escribo para q las personas q lean esto sean princesas o no sepan lo q es la Bulimia..el Vomito..La Culpa desde la mirada de una princesa MIA..  no es por qe me haya agarrado el ataqe de conciensia y qiera revertir mi situacion si no todo lo contrario.. es por qe estoy harta de escuchar a la gente hablar sobre la Anorexia y la Bulimia sin saber q lo es en realidad este mundo de colores irreales.. El Dia de hoy me toco escuchar a mi profesor dictandome parrafos y parrafos hacerca de estas diosas nuestras y la verdad me llegue a quebrar.. fueron parrafos con algo de verdad y algo de frialdad..algo de mentira tambien..los cuales transcribire ahora y analisare desde MI PUNTO DE VISTA.. ``La Bulimia esta definida generalmente por el acto de compulsivo que osci

la entre la incorporacion incontrolada de alimentos y la expulsion de estos por cualquier via (mediante vomitos, laxantes, diureticos, ejercicio fisico y las mas variadas dietas restrictivas..) Bulimia: es el hambre canino..el hambre insasiable..acompañado de culpa..´´    

Creo q este fue el q mas me lastimo..por qe el profesor dijo: son como perros comen como perros hambrientos.. y yo me imaginaba a mi misma y no me daba bronca q diga eso si no el hecho de darme cuenta q en ocasiones eh comido asi.. como una perra vagabunda.. despues cuando dijo: estas chicas..jovenes en realidad se meten los dedos en la garganta y se provocan arcadas y vomitan..asi como si nada..y las tontas de mis compañeras preguntaban: y les gusta hacer eso..??? qe asco.. 

  ESTUPIDA TE PARECE Q NO LO HARIAMOS SI NO NOS GUSTARA..??  ya se q es asqeroso y q tiene un gusto horrible pero es nuestra manera deliberacion..prefiero ser flaca antes q una gorda caderona como ustedes..pedazo de idiotas.. ensima me decian: weee te acordas cuando vos qerias hacer eso..??

 ¿¿QERIA..?? ¿HACERLO..???  no seria mejor decir: vos q lo haces todos los dias..

    ``Dolor, agresion, castigo a la propia persona, sujetos que rondan y bordean la muerte, qe arriesgan su propia vida. La BULIMIA provocando vomitos, ingiriendo laxantes y diureticos permiten un permanente adelgazamiento o la Anorexia con la desicion de comer nos hablan de pacientes de un alto grado de riesgo..´´  

    Con esta parte estuve un poco de acuerdo y un poco no..  Dolor..si, lo padesco..emocional y fisicamente cada uno desatados por mi propia persona..por el deseo de sentir q puede ser capaz de sentir algo.. por la necesidad necesidad de carcomerme la cabeza sin razon aparente haciendome ver lo miserable y pordiosera q soy.. lo poco princesa q soy.. La agresion acompañada o acarreada gracias a los cambios..mis cambios de humor.. esos q hacen q grite qe llore..qe me la agarre con el primer inocente q se me cruce en enfrente.. que le grite a las personas q solo tratan de qererme aunq ni yo misma pueda hacer eso..aunq ni yo misma pueda qererme..  Sujetos qe rondan y bordean la muerte.. cometiendo en realid

ad un suicidio piadoso..matandome de a poquito..como tratando de desaparecer de la faz de la tierra pero sin sufrir mas de lo q ya tengo q sufrir.. como tratando de hacer de mi muerte algo q venga despacito casi lento..sin sentirlo.. esperando morir dormida..soñando un sueño de perfeccion.. 

    en eso de adelgazamiento permanente no estoy muy de acuerdo.. mas bien es una permanencia en el peso.. en mi caso x lo menos..lo unico q consigo es permanecer en este peso de vaca lechera...  Pacientes de alto riesgo..?? cuando nos preguntaron si estamos enfermas..?? yo no me considero enferma..qe este tipo de vida sea perjudicial paar mi salud es otra cosa.. 

fumar tambien te caga..drogarte tambien..sufrir por amor tambien.. beber tambien.. el tema esta cuando volves de eso un vicio..lo mio no es un vicio es un modo de vida..algo q tengo q hacer para vivir de lo contrario si estare arruinada.. es tan dificil de entender..???  Al q le guste o no..al q le de asco o no dejenme decirles q esto es asi..es comer y meterse dos dedos en al garganta siempre fue y sera asi..asqueense si quieren eso no me hara cambiar de parecer..

     Por qe todos hablan de nosotras como maniaticas..suicidas desquiziadas..por qe no ven nuestro lado positivo..?? sabemos q esto esta mal para la sociendad aunq para nosotras este super.. por qe no dicen q tratamos de decirle a las wannabes tontas q nos piden ayuda qe esto no e sun juego..?? por qe no dicen q contamos calorias y q nos preocupamos de comer para vivir y no vivir para comer..??? por qe no dicen q nos damos unas a otras el apoyo emocional q la sociedad nos saco de un solo tiron..??  

     esto es y sera asi.. Mia esta en mi vida y no creo q salga hasta dentro de muuuucho tiempo.. vomitar es algo noraml para mi.. es algo necesario..algo q me hace sentir q detras de toda esta inmudicia llamada cuerpo se esconde algo hermoso llamado perfeccion..  solo dejenme llegar hasta ella..