en busca del Palacio de las Flores..

La verdad es esta..puedo poner una fecha para todo pero lo ciertoes q no se cuando empezo todo esto..la verdad es q no soporto verme asi..la verdad es q ya no aguanta mas..capaz esto sea lo ultimo q escriba (aunq lo dudo xq ni para matarme sirvo..) pero la verdad es esta: yo no me quiero..hagan lo q hagan no hay manera en la cual yo pueda quererme..jamas va a ser suficiente.. lo peor de todo es q si voy a algun grupo e ayuda puede ser que para la gente q me rodea yo me haya ``curado´´ pero las cicatrizes..los recuerdos los voy a tener siempre..casi todos dicen: no se en q me estabaconvirtiendo al convertirme en ANOREXICO..en mi caso particular BULIMICA.. pero yo si sabia.. yo sabia..se.. perfectamente todo lo q esto acarrea..se las consecuencia q me trae.. y se q nunca lo voy a olvidar.. se q por mas q pasen los años voy a ver comida y me voy a acordar.. se q siempre me voy a sentir avergonzada por no haber sido capaz de lograr lo q queria.. 

 Siempre me ODIE POR ESTO..MI MALDITA MANIA DE AVERIGUAR TODO.. me odio por no conformarme con nada..odio mis cambios de humor.. odio no pOder ser feliz.. POR QUE PUEDO SER FELIZ SOLO POR MOMENTOS..?? 

POR QUE LLORO TANTO..?

osea la gente normal no llora todos los dias..yo si..sere anormal..?? y cuando digo todos los dias ES TODOS LOS DIAS.. 

  Courage dice:  no recuerdo el primer dia en el q me senti fea, el dia en el q elegi no comer..solo se q ese dia cambio mi vida para siempre y que deberia haberme dado cuenta antes.. -- la verdad es q yo tampoco recuerdo el dia exacto en el q me empeze a sentir fea..capaz ese sentimiento se venia en cuotas, como q dia a dia me iba sintio mas horrible hasta q un dia el espejo se encargo de declararmelo.. tampoco recuerdo el dia en q empeze a dejar de comer.. solo se q fue un proceso alrgo y de a poco.. primero dejando de lado el pan..despues los fideos..depues ya solo comia lechuga y tomates.. despues ya no comia..

 pero eso si..el dia en el q vomite por primera vez lo recuerdo perfectamente..era en una fiesta.. q lindo fue sentirme desinchada..que lindo fue sentir el gusto de la comida por segunda vez.. creo q ese dia Mia se convirtio en mi mejor amiga.. esa amiga q nunca tuve..pero la cual llego de la mano de un inodoro y con una promesa de perfeccion..  hasta donde recuerdo desde ese dia no pare mas..primero fueron solo los almuerzos..despues el almuerzo y la cena..unos meses despues ya era el desayuno, el almuerzo, la merienda, la cena.. y despues mi punto maximo..vomitar hasta el agua q tomaba..me acuerdo q vomitaba donde sea..en mi casa.. en el patio de atras..en el colegio..en bolsas.. todo por ser perfecta.. y nunca nadie se dio cuenta.. 

bueno si.. unas compañera nada mas, pero

 yo nunca le conte a nadie mas q a mi duende..de lo cual hablare mas tarde.. 

me acuerdo q cuando sali del baño del colegio estabn todas mis supuestas amigas y me dijeron: que estuviste haciendo.? NADA.. jaja tipica respuesta tonta q sabes q nadie te cree.. al dia siguiente no m siguieron pero cuando entre al curso me preguntaron: ¿por q vas al baño apenas llegas al cole..? vos vomitas..? xq alguien nos dijo q te escucho como teniendo arcadas.. mi respuesta fue: si..vomito y q..? hay gente q se droga..hay gente q mata y nadie dice nada.. dejenme a mi en mi quilombo q yo a ustedes no las molesto.. e hicieron eso..no me molestaron.. hasta q un dia yo me atraque con todo y me dijeron lo peor: COMES COMES Y COMES Y DESPUES VOMITAS..PARA Q..? SIEMRPE VAS A SER UNA GORDA REPRIMIDA.. y capaz hasta tienen razon pero osea.. por q se meten si yo a ellas jamas las lastime..por q me lastimaron asi..? ese grito siempre lo voy a tener grabado en mi cabeza..siempre.. Cuando le conte al duende de mi problema estaba en un estado de depresion deplorable..si estaba bien seguro ni le contaba.. pero de nuevo tuvieronq  atacarme mis cambios de humor.. tuvo q venir doña culpa con su hermana depresion a tocar la puerta de mi cabeza.. y yo boluda las dejo pasar..pero no m arrepiento..es una buena persona y se q le molesta q yo haga esto..pero es un modo de vida del cual no quiero salir.. es un modo de vida feo..horribe.. frio..pero es el q yo elegi.. es la unica cosa q me calma..lo unico q puede sacarme una sonrisa aunq esta dure poco..

 y en cuanto a esa parte que dice: deberia haberme dado cuenta antes.. creo q yo me di cuenta antes de empezar con todo..y si a pesar de saber todo me coloque igual la corona es por que esto fue hecho para mi..para nosotras..

 siempre fue asi..siempre sera asi..siempre voy a tner una espina q duele dulcemente y q tiene escrita las palabras: BULIMIA de un lado..y del otro PERFECCION.. siempre va a estar.. es mas cuando intente salir por mis medios todo lo q veia me hacia acordar a ella.. canciones.. libros..caras.. lagrimas.. historias.. y ahi vuelve el mismo pensamiento: estas segura de q qeres dejar todo..? y la respuesta es: NO.. no qiero dejarlo todavia.. me falta.. si empeze voy a terminar yo m puse una meta y la eh de cumplir..  la frase de Abzurdha fue la q mas me motivo y la q mas me identifica: yo no soy la Cenicienta (ni la Bella Durmiente) soy un lobo..si mas bien soy un lobo Confundido, Ultrajado, AUTODESTRUCTIVO.. cuando lei eso pense de nuevo.. yo soy un lobo confundido, no se lo que quiero..pero se lo q no quiero.. NO QUIERO SER GORDA..NO QUIERO SER LO Q SOY AHORA.. soy un lobo ultrajado: lo repito y lo repetire siempre ``el maltrato emocional provoca mas daño que el maltrato fisico´´..

yo tuve de los dos..pero mas el emocional..estoy segura que no fue un maltrato conciente, pero tanta presion, tantas jodas inocentes, tantos chistes de gordos me quebraron al punto de romperme totalmente.. y capaz a raiz de eso me volvi un lobo autrodestructivo que es lo mas contradictorio de todo xq si bien me provoco daño fisico (vomitos con cortes en la garganta, tajeadas en los brazos, panza, piernas, quemaduras de cigarrillos..) tambien me autodestruyo emocionalmente desde el momento en el q me levanto.. constantemente mi cabeza me dice: eso vas a comer..? jaja gorda..! te duele el pecho.? tu corazon ya no aguanta tanta gordura mamita.. como podes vivir asi Alice..estas loca.. solo una loca come todo q vos comes.. pero bueno..son cosas q pasan dirian los optimistas..para mis son cosas QUE TIENEN QUE PASAR.. y en cierto modo me gustan.. me gustan mis vomitos, mis ojeras, mis puntasos en el corazon (en cualquier momento tengo un infarto, por favor manden rosas blancas y una nota q diga Alice was strong..)..

adoro mis uñas escamosas, mi cabello quemado, mi garganta desprolija, mi piel seca.. es el precio q pago por ser cada dia un poquitititititito mas linda..aunq ni yo misma lo note.. 

 Tal vez lo q haya escrito no tenga ningun sentido para nadie pero sirve para dejar de llorar un minuto por lo menos..gracias por estar..dudo q logre suicidarme pero por las dudas se los digo: LOS AMO A TODOS..SON LO MAXIMO.. LE DIERON UN POCO DE SENTIDO A MI VIDA...QUE DUDO Q SEA VIDA.. ME HICIERON SENTIR QUERIDA.. AUNQUE YO MISMA NO PUEDA QUERERME.. simplemente gracias totales..